Über das Buch

Christine ist sechzehn Jahre alt, hat eine schwarze Mutter und einen jüdischen weißen Vater und wächst auf in Philadelphia, verspottet als »Oreo« (wie der Keks) – eine doppelte Außenseiterin. Der Vater hat sich früh aus dem Staub gemacht und ihr ein Geheimnis hinterlassen, für dessen Lösung sie ihn finden muss. Auf nach New York!

Unterwegs trifft sie unglaubliche Leute: einen schwulen »Reisehenker«, der anonym Manager feuert, einen Radio-Macher, der nicht spricht, einen grotesk tumben Zuhälter und endlich auch ihren Vater. Nicht jeder ist ihr wohlgesinnt. Aber Oreo überlebt alle und alles dank ihres selbsterdachten Kampfsports WITZ, getreu ihrem Motto: »Niemand reizt mich ungestraft.«

 

 

 

 

Zur Erinnerung an meinen Vater Gerald Ross
und an meine Großtante Izetta Bass Grayson (Auntie)

 

 

 

 

Oreo, Definition: Jemand, der/die außen schwarz und innen weiß ist.

 

Oreo, ce n’est pas moi. F.D.R.

 

Eine stimmige Geschichte. Flaubert

 

Rülps!* Wittgenstein

 

Motti haben nie mit dem jeweiligen Buch zu tun.

* Alles, was dieser tiefsinnige Denker je gesagt hat, verdient wiederholt zu werden. D. Hrsg.

Teil eins: Troizen

1
Mischpoke

versteinerte, abzüglich Kopf, Händen und Füßen natürlich.

Frieda Schwartz, seine Frau (im ersten Absatz verstorben, aber auf ihre stille Art weiterhin macht- und kraftvoll präsent)

James Clark, Großvater mütterlicherseits der Heldin (im zweiten Absatz stillgelegt)

Louise Butler Clark, Großmutter mütterlicherseits der Heldin (zwei Wochen jünger als ihr Mann)

Samuel Schwartz, Vater der Heldin

Helen Clark Schwartz, Mutter der Heldin

Christine (Oreo), die Heldin

Moische (Jimmie C.), Bruder der Heldin

James und Louise: Beim DNA-Knobeln fällt mit dem Würfel auch die Entscheidung über die Hautfarbe. Im Fall von James kam dabei fast exakt die Farbe der Augen raus (in der Tabelle auf der nächsten Seite ist er eine 10), bei seiner Frau die Farbe des Würfels. Louise ist hell, sehr hell, ein Albino manqué (nicht mehr auf der Skala, –1). James ist ein gewiefter Kaufmann, Louise eine der größten Köchinnen unserer Zeit.

Samuel Schwartz: einfach ein hübsches Gesicht.

Helen Clark: Sängerin, Pianistin, Mimikerin, Mathefreak (eine 4 auf der Farbskala).

Während des Zweiten Weltkriegs schuftete James als Schweißer auf der Sun-Werft in Chester, Pennsylvania. Drei Jahre lang hielt er jeden Morgen auf dem Weg zur Arbeit bei Feinkost Zipstein und kaufte eine Gurke für seine Lunchbox. Er verlangte eine saure. Zipstein gab ihm jedes Mal eine Salzgurke. Seit der Zeit hasste James Juden.

Nach dem Krieg hatte er genug Geld beisammen, um einen Versandhandel aufzuziehen. Er umwarb gezielt fast ausschließlich jüdische Kundschaft, die er dann unglaublich schröpfte. Dazu betrieb er rege Marktforschung: Er studierte Tora und Talmud, sammelte midraschim, zitierte Rabbi Akiba – Wurzel und Würze für die schmonzes, mit denen er die jüdischen Viertel überzog, in einem Orkan aus Reklamezetteln, scharf wie chrejn. Sein erster Artikel ging weg wie warme latkes. Es war ein Satz Tafeln für Wurfpfeile mit Porträts von (laut Werbetext) »allen Männern, die Sie am liebsten hassen, von Haman bis Hitler«. Kein Jude aus der philadelphischen Mittelschicht hätte sich im Kellergemeinschaftsraum blicken lassen können, wenn die Wurftafeln da nicht hingen.

Nach so viel Gründerglück zog James ein Verbundsystem mit anderen Versandfirmen auf. Er erweiterte sein Angebot um Quark-Blintzes für Schawuot, Taschentücher für Tischa Be’Aw (»Sie werden viele Tränen vergießen.«), dreidel für Chanukka, gragers und Hamantaschen für Purim, Becher für den Pessachwein, Honig für Rosch Haschana, Zweige für Sukkot (»Gestalten Sie die schönste Laubhütte Ihres Häuserblocks.«) und eine Schallplatte mit dem Kol Nidre für Jom Kippur (»gesungen von Tony Martin«). Neben jedem Artikel standen historisch-religiöse Erläuterungen für Kunden, die nicht wussten, was die Fest- und Feiertage zu bedeuten hatten. »Diesen apikorsim muss man alles beibringen«, erklärte er Louise. Sie erwiderte: »Sach nochma?« Als Dauerbrenner erwiesen sich die Malbücher zur Jüdischen Geschichte, unter anderem »die allseits beliebten Themen Königin Esther, Ruth und Noemi, Judas und die Makkabäer (mit Plastikhämmerchen 50 Cent Aufschlag), der Sanhedrin (das erste Oberste Gericht) sowie weitere Allzeitlieblinge des Auserwählten Volkes«. Endlich war James alle Geldsorgen los. Er konnte Helen aufs College schicken und Louise ihren Traum erfüllen: Er schenkte ihr einen kompletten Satz Tupperware (5.481 Teile).

 

3 x 10⁸

BZH = m/sec

√ε/ε°

Erklärung:B = Bach
Z = Zeit
H = Harnsäuremenge in ml

Zugegeben, gemessen an den Kopfgleichungen bei Thema-Antwort-Kontrasubjekt-Fugen, die Helen am liebsten hatte, war der Choral simpel – durchaus elegant, aber nicht spannend genug, um sie von der Tatsache abzulenken, dass sie verschwitzt war und dringend pinkeln musste.

Samuel, der gerade durch den Probenraum kam und flüchtig in Helens Gesicht sah, meinte irrtümlich, darin einen kaum zu bändigenden Schmerz aus religiöser Inbrunst zu erkennen, und wurde seinerseits von dem Gefühl erfasst, das Mystiker oft ebenso irrtümlich als Ekstase-cum-Epiphanie interpretieren (vgl. Saulus auf dem Weg nach Damaskus oder Teresa von Avila, kaum guckt man mal nicht hin): Geilheit. Seine Buchhaltungsmappen gingen zu Boden.

»Ich hoffe, ich sehe dich trotzdem hin und wieder«, sagte er.

»Wiedersehen, schmendrik«, sagte Helen.

Und Samuel ging in seine Schauspielschule, zur Arbeit an einer Szene, in der er Aigeus spielte.

»Schon wieder eine jurzejt«, seufzte er. »Zwei Jahre sind jetzt vergangen, und ich kann mich noch immer nicht durchringen, ins Zimmer meiner Frieda zu gehen. Da sind alle ihre Pflanzen drin. Sie hat Pflanzen geliebt«, erklärte er Pinsky, dem Nachbarn aus Apartment 5-E, und rang die Hände. »Sie hat mit ihnen geredet, Pinsky, was soll man sagen, als säße sie beim schmuesen mit ihren Freundinnen.« Er musste immer weinen, wenn er an seine Frau und ihre Hingabe an ihr Grünzeug dachte.

Eine Stunde später kam Bessie, die Putzfrau, zum täglichen Einsatz. Sie wollte noch schnell die Pflanzen der toten Lady versorgen, bevor ihre Hühneraugen mit dem Getrommel anfangen würden (»Setz dich hin – bäm! – eh du – Doppelwomm! – hinfällst – bumm! Würd ich – bumm-bumm! – so mit dir umgehen? – womm-bumm-bäm?«). »Herr erbarm dich, die Lady hat aber ’n paar Pflanzen«, sagte sie, schnappte ihren Federwedel und öffnete die Tür zu einer der größten Plastikpflanzensammlungen in Amerika.

2
Würfel und Auge

Einmal hatte Louise ein Gericht nennen sollen, das sie nicht mochte. Sie hatte sich eine Denkpause erbeten. Die Pause ging inzwischen ins fünfzehnte Jahr. Währenddessen redete Louise über alles mögliche andere, lebte ihr Leben, registrierte aufmerksam, was vor sich ging, zumindest allem Anschein nach. Gleichzeitig war sie unablässig – man könnte sagen: nebenher auf Sparflamme simmernd – damit zugange, eine Antwort auf die Frage ins Bewusstsein hochzukochen, zu welcher Kategorie das Gericht zählte, das sie einst vor langer Zeit gekostet hatte, und zwar bei der Totenwache für den Cousin des Mannes von Ida Ledbetters zweitem Kind, nachdem die Mutter des Cousins des Mannes von Ida Ledbetters zweitem Kind kollabiert war, kaum dass sie den Kartoffelsalat aufgetragen hatte. Die war zu Gott heimgekehrt, ohne den Namen des Gerichts preiszugeben, das gar kein Gericht war, sondern eine Pfanne voll Oxydol. Wie das Waschpulver überhaupt in die Pfanne gekommen war, würde den Rahmen dieses Buches sprengen, jedenfalls war Louise am Herd vorbeigegangen, hatte in die Pfanne gelangt und probiert. Sie war zu dem Schluss gekommen, dass bei dem, was immer das war, jemand einen Tick zu tief ins Salzfass gegriffen hatte. Nun war dies nicht ihre erste nahrungsmittelkritische Ansicht, wohl aber ihr erstes (und einziges) gewürzkritisches Verdikt, und Würzen ist eine bedeutende Subkategorie.

Mit völligem Unverständnis betrachtete Louise Suppenkasper, die herummäkelten, bei der und der Köchin sei die Spaghettisauce zu pikant, das Gemüse zu fad, die Süßkartoffeln zu faserig. Ihr war nichts Essbares je zu sauer, zu salzig, zu süß oder zu bitter, zu durch oder zu roh, zu heiß oder zu kalt. Was sich unter die allgemeine Klassifizierung »Essen« subsumieren ließ, war gegen Kritik gefeit und mit allen Insignien des Genusses versehen. Folglich verglich Louise auch alles, was sie sonst mochte, auf die eine oder andere Weise mit Essen. Ihr Kommentar in der Hochzeitsnacht, nachdem James seinen Einsatz geleistet hatte, lautet frei übersetzt: »Je dunkler die Beer’, desto süßer der Saft.«

Zu Helens frühesten Erinnerungen gehört, wie sie bei Louise auf dem Schoß saß und genötigt wurde, »’bier ma diier, Tornado Bernice« (probier mal die hier, tournedos Béarnaise), ihr dabei über die Schulter sah und das erstaunlich weiße Gesicht ihrer Mutter mit dem von deren Vater verglich, dem absoluten Farbtyp 1, wenn es je einen solchen gab. Sein Porträt hing in einem ovalen Rahmen im Esszimmer. Helens Großvater war der Sprössling einer unternehmungslustigen Afrikanerin, die 1869 nach New York eingewandert war und die Finger bei zwei irgendwie schiefgelaufenen Eroberungsversuchen im Spiel gehabt hatte. Sie betrafen den Goldmarkt (der Schwarze Freitag ist nach ihr benannt) sowie einen Trompeter aus Richmond, der im Bürgerkrieg die Seiten gewechselt hatte und sich durch die Bronx improvisierte, bis er fand, er könnte jetzt gefahrlos zurück nach Virginia tröten. Ihre Großmutter war angeblich halb Cherokee, halb Französin – daher der Einfluss der französischen Küche. Das älteste von Generation zu Generation weitergereichte Familienrezept war ein Glücksgericht namens Kaninchen auf der Flucht suprême, zur Erinnerung an die Schlachten zwischen Franzosen und Indianern im Siebenjährigen Krieg. Das Letzte, was James Clark kurz vor seiner Stilllegung noch hörte, war der lahme Witz seiner Tochter: »Überleg doch mal, Papa, jetzt kann ich mich Hélène Sonne-sieht-Silberstreif Schwartz nennen.«

Louise sprach nur in groben Zügen, das Wer, Was, Wo, Wann, Wie und Warum mussten die Angesprochenen jeweils selbst einfügen. Namen merkte sie sich nur selten (»Da gehn Miss Hießdienoch und ihre Tochter.«), oder sie nahm erst zwei-, dreimal Anlauf, bevor sie den tödlichen Sprung auf die Beute schaffte (»Juuhuu, Jenkins … ich meine Mabel … ach nee, George!«), oder griff zu ähnlich klingenden Ersatzwörtern (das »Kiel« in »Geh in’ Laden ’ne Flasche Kiel holn« stand für Pril). Auch im Umgang mit Zeit blieb sie vage. Stunden oder Minuten gab sie grundsätzlich nicht an. Immer nur »halb«, »vittelvó« oder »vittelná«. Entsprechend war alles zwischen 3 Uhr 1 und 3 Uhr 25 bei ihr schlicht »vittelná«. Woher sie die Südstaatensprüche hatte, die ihrer Sprache die Würze gaben, wusste niemand. Als Helen heranwuchs, sagte Louise oft, solange sie zwei Löcher in der Nase habe, wolle sie »verdammich« sein, wenn sie je begreifen würde, wie diese ihre Tochter derart »schlurich« (schluderig) sein könne, und dass ihre Haare aussähen »wie ’n Heuhauf’m« und ihr Zimmer »wie ’m Teufel sein Hühnerstall« und sie bloß »Stroh im Kopp« habe und sich manchmal benehme wie ein »Straßenköter« und ein »Heidenkind« sei, weil sie sich weigerte, in die Golgatha-Baptistenkirche zu gehen, und was ihr tägliches Treiben angehe, naja, man wisse ja, »Gott mach’ hässlich nich’«.

In ihren späteren, korpulenteren Jahren saß Louise gern auf der Vorderveranda im Schaukelstuhl oder dem schwingenden Sessel. Und saß und schaukelte und schwang und fällte ihre Urteile. Über eine vorbeigehende Frau in einem kreischbunten Blumenmusterkleid: »Nu kuck dir die an. Die da. Sieht aus wie Dolly Wahn [Varden]. Hat doch bestimmt ’n Braten inner Röhre.« Über einen gut betuchten Zahnarzt: »Dem’s Geld is’ ja ’nor’nung, aber hässlich isser für zwei!« Dabei schlug sie die Hände vors Gesicht. Ab und zu schob sie die Finger auf, starrte Dr. Bruce an, schauderte, schob sie wieder zu und schwang weiter im Sessel.

Louise war ein Glückspilz. So unwahrscheinlich es war, bei Lotterien die richtigen Zahlen zu erwischen – sie schüttelte sie praktisch aus dem Ärmel. Zwei Ziffernkombinationen spielte sie regelmäßig, die 595 (alte Gefälligkeit ihres Bruders Herbert) und die 830 (Geschenk von Helen, die als Baby alles, was ihr in den Kopf kam, vor sich hin brabbelte), und beide Dreiersätze schienen jeden August dran zu sein.

Dass James gar nicht gelähmt war, wusste Louise nicht. Als Honeychile ihrem Vater die Sache mit Samuel verkündet und sich in Hélène Sonne-sieht-Silberstreif Schwartz umbenannt hatte, war ein Blutgefäß in seinem Hirn geplatzt. Was James wirklich erwischt hatte, war ein böser Fall von retrograder Amnesie. Louise würde sagen, er erinnerte sich an jeden Fliegenschiss in der Vergangenheit, aber das, was gerade geschah, blieb höchstens ein paar Sekunden in seinem Gedächtnis haften. Dass er zum Beispiel aufstehen wollte, hatte er vergessen, bevor er eine erkennbare Regung unternommen hatte. Sprechen konnte er noch, hatte es aber nie wieder versucht.

Louise hatte jahrelang Passanten, Nachbarn, Verwandte und Freunde mit Beschlag belegt, damit sie ihr halfen, James zum Turnen oder Abduschen in den Garten zu bugsieren. Turnen hieß, dass sie ihm den Kopf in Richtung Knie bog und die Beine lang und nach vorn zog, aber James flutschte jedes Mal wieder zurück in seine halbe Hakenkreuz-Haltung. Nach ein paar Monaten fing seine Kleidung an zu schimmeln, außerdem bestand die Gefahr, dass er sich erkältete, wenn sie ihn mit dem Schlauch abgespritzt hatte. Louise löste das Problem mit einem Satz selbstgemachter schicker Ponchos (verschiedene Stoffe, Muster und Farben zum Wechseln je nach Jahreszeit), die sie ihm vor der Dusche rasch abnehmen und danach wieder überwerfen konnte. Ihr Bruder Herbert hatte eine Topf-Eimer-Apparatur für James’ Ausscheidungen fabriziert, sie selbst fütterte ihren Mann mit ihren neuesten Kreationen. Bei James’ Lieblingsgerichten lag, soweit Louise den Zuckungen in seinem Gesicht entnehmen konnte, das mit Schinkenfarce gefüllte Kalbfleisch knapp vor dem Lamm bobotie.

Ein Jamesianisches Grinsen bedeutete »Ja«, und Louise konsultierte ihren Gatten in allen Haushaltsangelegenheiten. Sie war immer in seiner Nähe, denn James grinste nur, wenn er sich gerade an etwas besonders Erfreuliches aus der Vergangenheit erinnerte oder ihm eine neue Gehässigkeit gegen Juden einfiel. Natürlich merkte er nicht, dass es immer nur dieselben alten Hütchenspielereien waren, und auch die hatte er wieder vergessen, bevor er ans Aufstehen denken konnte, um die nächsten Hütchen zu präparieren. Eine seiner Schurkereien tauchte jedes Mal wieder auf, wenn Louise einen Zahlentipp wollte: Er hatte Traumbücher umgeschrieben und sie ignoranten Juden als Gematrie untergejubelt. »Du hast von einem Besuch deiner Cousine Sarah geträumt?«, stand da jetzt. »Such SARAH in der Namensliste hinten in diesem Numerologiebuch. Die Zahl neben dem Namen ist G-18–6, das bedeutet Genesis 18,6. Der Vers aus den Fünf Büchern Mose weist die Richtung: ›Eile und menge drei Maß Feinmehl, knete und backe Kuchen.‹ Wenn du dich daran hältst, hast du masel, dass du’s nicht glaubst! Wenn du das aus irgendeinem Grund nicht kannst, such im Buch andere Stellen mit 18–6 oder 1–86. Finde verborgene Hinweise, die dir sagen, wie Sarahs Besuch wird. Guck auch unter BESUCH.«

Danach sprang sein Hirn meistens um auf Möglichkeiten, jüdische Kinder über den Tisch zu ziehen. Warum nur die Eltern? Die Jeschiwas in der Nachbarschaft fielen ihm ein. Konnte man die, überlegte er, irgendwie überzeugen, dass sie dringend eine Lerneinheit »Kenne deinen Gegner« mit Jesus als historischer Gestalt brauchten, zu der er selbstverständlich das Material liefern würde? Wie wär’s mit ein paar bobe-maißes, wie Jesus so täglich lebte, dazu vielleicht ein paar schlockene Spielsachen und Spiele? Was den pädagogischen Wert anging – hollahi! Er würde eine ganze Quiz-Serie zum Abschluss jeder Lerneinheit basteln. Wenn die kleinen ganefs aus der Jeschiwa damit durch waren, konnten sie selbst gojim so einiges über den Nazarener beibringen. »Weißt du, in welchem Vers im Neuen Testament Jesus Wortspiele macht?«, würden die kleinen Schlaumeier fragen. »Ich schenk dir einen Tipp – der Name Petrus bedeutet ›Felsen‹. Gibst du auf? Hä-hä, Matthäus 16,18!« Oder sie pirschen sich an einen Nichtjuden ran und flüstern ihm zu: »Kein Mensch weiß, was Jesus an dem Mittwoch vor seinem Tod gemacht hat.« Zwanzig Jahre später würde dann irgendein Kunsthistoriker James Dank für die folgende Enthüllung schulden: »Byzantinische Mosaike, die frühesten Jesus-Darstellungen, werden sich eines Tages nicht nur als Kunsttechnik erweisen, sondern als akkurate Wiedergabe der Schrunden in [Christus’] Antlitz.« Es war jeden Tag dasselbe Quiz, das James ersann, aber das wusste er natürlich nicht mehr:

JESUS DER ZIMMERMANN

Mit diesem Quiz sollst du herausfinden, was du über Jesus als einfachen Arbeitsmann weißt. Hat er gute Arbeit geleistet? [Für die Lehrerausgabe plante James, seinen Lieblingswitz anzufügen: »Wusste Jesus, wo der Hammer hängt?«] Stell dir vor, du bist ein Bürger des alten Galiläa, und beantworte folgende Fragen:

1.Wie würdest du Jesus’ Handwerkerqualität generell bewerten?

(   ) ist ein bal-meloche (   ) gut (   ) ordentlich (   ) hat zwei linke Hände

2.Muss man den ganzen Tag auf ihn warten?

(   ) ja (   ) nein (   ) manchmal

3.Sein Stundenlohn ist

(   ) hoch (   ) mittel (   ) ein Schnäppchen?

4.Hat er eine gute Arbeitsauffassung?

(   ) ja (   ) nein (   ) weiß nicht

5.Kann er seine Zulieferer gut runterjüdeln [Notiz für James’ Hinterkopf: »in der Schlussfassung umformulieren«] und lässt dir die Ersparnis zukommen?

(   ) ja (   ) nein

6.Wo rangiert er beim Saubermachen nach getaner Arbeit auf einer Skala von 1 = man kann vom Fußboden essen bis 10 = sehr schlampig?
Bei ___________ [hier Zahl einsetzen]

7.Stellt er Rechnungen sofort?

(   ) ja (   ) nein

8.Würdest du ihn wieder nehmen?

(   ) ja (   ) nein.

Gladstone war nicht nur mit einem Dorftrottel gesegnet, sondern auch mit einem Dorfdeppen und einem Dorfblödel. Die drei waren Brüder. Sie gingen jeden Tag zusammen zur Arbeit auf dem Dorfanger. Die Gladstoner fanden es gut, dass die Jungs im Freien arbeiteten. So kamen sie an die frische Luft. Wenn es regnete, trieb der intelligentere (IQ 53) Dorfdepp seine nicht ganz so gut weggekommenen Brüder und Mitarbeiter wie Schäfchen zu einem Unterstand, den das Dorf mit den Einnahmen aus dem dreivierteljährlichen Backfisch- und Volkszählungsball gebaut hatte.

Die Gladstoner behielten genau im Auge, was – oder besser: wer – etwa alle neun Monate neu dazukam. Der Backfischball war ein wesentlicher Bestandteil der Zählung und diente als Versuchsgelände für die Ermittlung der Sorte Fisch, die der Fruchtbarkeitskurve von Gladstone proportional den größten Schub geben würde. Manche Gladstoner hielten die Frage für längst geklärt, die 3:1-Relation von Brasse und Stint habe sich bereits im Sommer 1906 ausreichend stabilisiert. Andere votierten für ein 5:4:3½-Verhältnis von Makrele, Dorsch und Felsenbarsch oder – Jacke wie Hose, gehupft wie gesprungen – einen 8:7-Verschnitt von Stint und Seewolf und verwiesen darauf, dass die Zahlen im Jahr 1906 nach dem Pi-mal-Daumen-Prinzip erhoben worden waren und dass 1907 und 1908, die Jahre ihrer eigenen Mischverhältnisse, jeweils knapp unterhalb der Hochwassermarke gelegen hatten. Letztere Fraktionen, konterte der Brasse-Stint-Block, sollten ruhig reden, so viel sie wollten, gegen die Dorfchronik kamen sie argumentativ nicht an. Es war kindisch, die Bedeutung ihrer Formel für den Babyboom von 1906 zu bestreiten.

1919 belief sich die Gesamtbevölkerung von Gladstone – ohne die Butlers und Clarks, die weggezogen waren und streng genommen außerhalb des säuberlich segregierten Dorfs gewohnt hatten, aber inklusive der drei Dorfhunde – auf zwölf. Zu den neun Zweibeinern gehörten Josh und Lettie Jones, die Eltern und direkten Nachbarn von Jed Jones und seiner Frau-Schwester Maybelle, den Eltern und direkten Nachbarn von Jody Jones und dessen Frau-Schwester Lulu, welche sowohl für den Babyboom von 1906 wie auch die beiden Mini-Booms von 1907 und 1908 verantwortlich zeichneten. Jody und Lulu hatten 1906 Zwillinge bekommen, nämlich Clyde und Claude, den Dorfdeppen und den Dorftrottel. 1907 wurde Clarence I. geboren, verstarb aber mit drei Monaten an Pseudokrupp. 1908 kam Clarence II. zur Welt, Stolz und Freude der ganzen Familie. Er war der Jüngste und sollte sich bald als Naturtalent entpuppen. Der Dorfblödel war schon mit neun in allem, von Schnürsenkel-Zubinden bis Ins-Leere-Stieren, geschickter, als Clyde und Claude je werden würden.

Clarence II. geleitete seine älteren Brüder jeden Morgen zum Anger, setzte sie auf ihren Platz mitten auf dem Rasen, sah nach, ob alle ihre Sachen dabeihatten, und ließ sich neben Clyde nieder. Die Brüder stellten Mokassins her, die Tagesquote lag bei einer Schuhhälfte, ausschließlich in einer Größe (40 Damen) und nur für den linken Fuß. Das Werk wurde allabendlich von ihrer Mutter-Tante Lulu wieder auseinandergepflückt, aber so waren die Jungs jedenfalls weg von der Straße. Anfangs bestand die Besorgnis, bei Teamarbeiten aller Art würde Claude, der Trottel, die anderen ausbremsen, weil er nur eins richtig gut konnte: sabbern. Aber genau das Sabbern erwies sich als wesentlich für die Mokassinproduktion. Während Clyde und Clarence II. mit stierem Blick ins Irgendwo abwarteten, dass die Produktion in Schwung kam, zerkaute und besabberte Claude den Lederlappen, den ihm Lulu beim allmorgendlichen Aufbruch zum Anger in den Mund geschoben hatte. Der Sabber-Kau-Prozess machte das Leder, das nach demselben Prozess vom Vortag getrocknet und hart und steif geworden war, wieder weich, sodass Claudes Zwillingsbruder es mühelos vierfach falten und kniffen und Clarence II. übergeben konnte, der sich daraufhin den von seiner Mutter-Tante vorgebohrten Löchern widmete und total aufging im Schieben und Ziehen eines Lederriemens an einem Stöckchen.

Wenn Clarence II. halb rum war mit Nähen, hätte die Uhr am Kirchturm drei geschlagen, wenn es denn eine Kirche mit einem Turm und einer Uhr gegeben hätte. Das einzige Erkennungszeichen für drei Uhr war, dass Jed Jones, der Dorfsaufaus und Großvater sowie -onkel der Jones-Jungs, auf den einzigen Baum auf dem Dorfanger zuwankte, ein paarmal desorientiert um den Setzling herumtorkelte und in der Annahme, er hätte sich im Wald verlaufen, hemmungslos zu schluchzen anfing. Woraufhin alle anderen Dorf-Jonese abbrachen, was immer sie gerade taten, hochsahen und seufzten: »Jed hat sich verlaufen. Muss gleich drei sein.« Und damit Zeit für Lulu, ihre drei Kinder-Neffen-Kunsthandwerker abzuholen.

James hatte die Geschichte von Gladstone und den Jones-Jungs mindestens anderthalb Mal gehört. Und mindestens ebenso oft hatte er überlegt, was aus dem Brasse-Stint-Block geworden war. Und wie war es wohl den Makrele-Dorsch-Felsenbarsch-Leuten – seinen Lieblingen – ergangen? Egal. Er würde nie vergessen, wie Claude geistesabwesend vor sich hin gewinkt und gelächelt hatte, als die Butlers und die Clarks weggezogen waren. Außenstehende ohne Gespür für Nuancen vermuteten hinter Claudes Lächeln eine höhere Intelligenz, als ihm die Stanford-Binet-Skala zubilligte. »Kuck mal, wie der Trottel grinst«, grölte einmal ein Haufen eugenisch auffälliger Bleichnasen, die über den Dorfanger marodierten. Dabei hatte dieser Spross aus Virginia’schem Adel unzweifelhaft das typische Familienlächeln. Es gab sogar das Gerücht, Claude und seine Brüder seien von beiden Seiten her – was bei ihnen ein und dieselbe ist – mit den Randolphs verwandt. Und James lächelte jeden Tag, wenn er an den kleinen Claude dachte, das Patrizierlächeln einer der Ersten Familien von Virginia.

1. Mimesis

2. Kopfgleichungen

3. Singen

4. Klavierspielen.

Soweit sie wusste, war die Nachfrage nach schwarzen Imitatorinnen nicht eben groß. (»Und jetzt mache ich James Cagney, wie er Mae West Steppen beibringt, und zwar Buck-and-Wing.« Cagney: Klicketi-klick, Klicketi-klick. Mae West: Umpfti-umpf, umpfti-umpf. Cagney : »Du, du, du miese Ratte – es heißt buck, mit b!«) Ihre Kopfgleichungskapazitäten kommerzialisieren wollte sie nicht. Und Nr. 3 und 4 waren die Klischee-Plusse und -Minusse. Trotzdem nahm sie die 4.

Sie fing an zu spielen, nach der Kopfgleichung:

 

88SW = ∞ G + Z.

Erklärung:S = schwarze Tasten (Helens Aberwitz), Warnakzidenzien

W = weiße Tasten (Samuels Kopf), Schläge

G = Geld, Dollars

Z = Zeit und Wege.