Mit 18 Monaten ist die Babyzeit vorbei. Das Alter von eineinhalb bis sechs Jahren nennt man frühe Kindheit. Es ist bemerkenswert, was ein Kind in diesen wenigen Jahren alles lernt und in welchem Tempo es sich entwickelt. Viele Meilensteine liegen bis dahin auf seinem Weg – da wäre es das reinste Wunder, wenn es nicht ab und zu ins Stolpern geraten würde. Es ist gut, wenn Sie als Eltern die Meilen- und die Stolpersteine genau kennen, damit Sie Ihrem Kind immer hilfreich zur Seite stehen können.

Auch Lena-Marie soll in ein paar Jahren selbstständig in die Schule gehen, mehrere Stunden am Tag konzentriert arbeiten, sich mit den anderen Kindern vertragen, Lesen, Schreiben, Rechnen lernen – und sich auch zu Hause an alle Regeln halten, die dort gelten. Welch eine Leistung, in so kurzer Zeit so viele Dinge zu lernen!

Sich verständlich machen: Sprechen lernen

Ein ganz wichtiger Meilenstein in der kognitiven Entwicklung ist das Sprechenlernen. Es beginnt mit einzelnen Wörtern, nach und nach kommen Zweiwortsätze, Mehrwortsätze und Sätze mit richtigem Satzbau dazu. Mit sechs Jahren können die meisten Kinder Haupt- und Nebensätze bilden und fast alle Laute richtig aussprechen. Bis dahin haben sie bereits mehrere tausend Wörter gelernt!

Das Tempo der Sprachentwicklung ist individuell sehr unterschiedlich. Die ersten Wörter sagen einige Kinder schon kurz vor ihrem ersten Geburtstag, einige erst nach dem zweiten. Mädchen sind den Jungen im Durchschnitt ein wenig voraus. Zu verstehen, was andere Menschen sagen, ist für alle Kinder leichter, als selbst zu sprechen. Hier sind die Unterschiede zwischen den Kindern nicht so groß.

Die Sprache ermöglicht es Ihrem Kind, eigene Wünsche und Gefühle auszudrücken und zu verstehen, was andere von ihm wollen. Solange ein Kind noch nicht gut sprechen kann, sind seine Kommunikationsmöglichkeiten begrenzt: Wenn ihm etwas nicht passt oder es frustriert ist, kann es nicht diskutieren oder schimpfen. Es kann nicht sagen, wie es sich fühlt und was es sich wünscht. Was bleibt ihm übrig, wenn es Wut, Ärger oder Enttäuschung ausdrücken möchte?

Malte begreift einfach nicht, warum ihn sein Vater nicht versteht. Seine Wut ist wirklich nachvollziehbar.

Selbstwahrnehmung: »Ich bin ich«

Bis zum Beginn des zweiten Lebensjahres haben Kinder noch keinen Schimmer davon, dass sie eigenständige Persönlichkeiten sind. Sie haben zwar schon die Erfahrung gemacht, dass sie selbst etwas bewirken können: Wenn man den Löffel vom Hochstuhl aus auf den Boden wirft, gibt das ein interessantes Geräusch; wenn man kräftig an der Schnur zieht, gibt die Spieluhr immer die gleichen Töne von sich … Aber sich selbst erkennen können sie noch nicht.

Lucas hat zwar seine Mama im Spiegel erkannt, aber ihm ist nicht klar, dass es sein eigenes Gesicht ist, das jetzt so einen lustigen Fleck hat. Deshalb wundert er sich nicht darüber. Er hat noch nicht verstanden, dass der kleine Kerl im Spiegel er selbst ist.

Diesmal hat Lucas sich selbst erkannt. Er hat bemerkt, dass der Fleck in seinem Gesicht ist, und er ist verblüfft. Lucas denkt über sich selbst nach: »Das bin doch ich! Aber wie kommt der Fleck in mein Gesicht? Gerade war er doch noch nicht da!«

Dieses Spiel wird in der Fachliteratur übrigens als »Rouge-Test« oder »Spiegel-Test« bezeichnet. Verschiedene Forscher haben es eingesetzt, um mehr über die Selbstwahrnehmung von kleinen Kindern zu erfahren. Sie können es selbst ausprobieren, wenn Ihr Kind im passenden Alter ist.

Eine sensationelle Entdeckung

Fast alle Kinder bewältigen den Meilenstein, sich selbst als »ich« zu erkennen, zwischen 18 und 24 Monaten. Erst danach kann ein Kind seinen eigenen Namen verwenden. Erst danach kann es sagen »Das ist meins!« und seinen Besitz nach Kräften verteidigen.

Der nächste Schritt ist die Entdeckung des eigenen Willens: »Ich bin ich! Ich kann etwas bewirken! Ich kann alles ausprobieren! Ich kann machen, was ich will!« Und genau das tut Ihr kleiner Entdecker. Er oder sie will ganz gezielt etwas haben: das blaue Auto, nicht das rote. Von jetzt an alles ganz allein machen: die Socke anziehen. Auf die Straße laufen. Nicht mehr an Mamas Hand gehen. Dass das alles nicht immer klappen kann, hat Ihr Kind dabei gar nicht eingeplant. Dass es Grenzen und Regeln gibt und dass manche Dinge erst nach vielen Versuchen und langem Üben gelingen – welch eine Zumutung das ist! Da kommen natürlich immer wieder Wut und Enttäuschung auf, und die müssen raus. Ein Wutanfall ist folglich eine völlig normale Reaktion.

Sicherheit gewinnen: Selbstständigkeit

Es ist ganz normal, wenn ein kleines Kind neben seiner Neugier auf die Welt immer noch sehr stark die Nähe seiner Eltern sucht. Es bekommt Angst, wenn Mutter oder Vater oder eine vertraute Betreuungsperson sich entfernen. Wenn sich eine fremde Person nähert oder das Kind auf den Arm nehmen will, fängt es an zu weinen: Es »fremdelt«. Diese Angst hat Ihr Kind erst, wenn es vertraute und fremde Personen unterscheiden kann, also frühestens ab dem sechsten Monat. Trennungsangst und Angst vor Fremden steigern sich zunächst und sind am stärksten im zweiten und dritten Lebensjahr. Erst danach wird Ihr Kind selbstständiger und lässt allmählich Ihren »Rockzipfel« los.

Wie stark die Trennungsangst ist, unterscheidet sich von Kind zu Kind. Sie gehört in diesem Alter zur Entwicklung dazu, auch wenn Ihr Kind seiner Angst in Form von Trotzanfällen Luft macht.

Angst schützt vor Gefahren

Die Trennungsangst hat eine wichtige Funktion: Sie schützt Kleinkinder, die mittlerweile laufen können und die Welt erkunden wollen, vor Gefahren. In diesem Alter können sie noch nicht einschätzen, welche Situationen ihnen gefährlich werden können, welche Menschen ihnen wohlgesonnen sind. Da ist es nur klug, lieber in der Nähe der Eltern zu bleiben, statt voller Neugier draufloszulaufen. Es ist also normal, wenn Ihr Kind seine Angst mit Weinen oder Schreien ausdrückt. Aber es braucht Gelegenheit und Ihre Ermutigung, sich nach und nach weiter hinaus in die Welt zu wagen.

Sich in die Welt hinaus bewegen

Bis zum Ende des sechsten Lebensjahres erweitert Ihr Kind sein Bewegungsrepertoire enorm: sich selbst anziehen, rennen, klettern, Bälle werfen und treten, schaukeln, Rad fahren, schwimmen, malen, schneiden, basteln. Sogar schwierige Abläufe wie Ski laufen, mit Inlineskates fahren oder Klavier spielen bereiten ihm keine Schwierigkeiten. All das gibt seiner Selbstständigkeit enormen Auftrieb. Natürlich läuft diese Entwicklung nicht reibungslos ab: Es lauern Stolpersteine und viel Frust, aufgeschürfte Knie, Konflikte mit anderen Kindern, Misserfolge. Da bleiben Wut, Ärger und Trotz nicht aus.

Situationen einschätzen: Einfühlungsvermögen

Der Wunsch eines kleinen Kindes nach Nähe steht manchmal im Widerstreit mit seiner Neugier und Entdeckerfreude. Mama und / oder Papa sollen in der Nähe sein, sie sollen aber möglichst immer alles toll finden, was es macht. Wenn Sie jedoch »Nein!« sagen oder »Das darfst du nicht«, empfindet Ihr Kind das als Zurückweisung, die es nicht begreifen kann. Dass Sie als Eltern gute Gründe für Ihr Nein haben, dass Sie Ihrem Kind sogar aus Liebe und Fürsorge oft nicht erlauben, nach seinem eigenen Willen zu handeln – davon hat es keine Ahnung. Deshalb fühlt es sich hin- und hergerissen zwischen dem, was es selbst am liebsten machen will, und der Sorge, wie seine Eltern darauf reagieren könnten. Zurückweisung macht ihm Angst, viel lieber möchte es die Anerkennung von Vater und Mutter.

Was geht in Sophies Köpfchen vor? Sie hatte die interessanten Steine gerade entdeckt und wollte sie ganz für sich haben. Das Haareziehen hat den erwünschten Effekt: Lilli lässt den Legostein los, Sophie kann in Ruhe weiterspielen. Außerdem hat ihre Aktion noch etwas sehr Interessantes ausgelöst: Lilli schreit wie am Spieß. Dass sie Lilli richtig wehgetan hat, kann Sophie nicht wissen, weil sie sich noch nicht in andere hineinversetzen kann. Sophie ist nicht »böse« oder »aggressiv«. Ihr Verhalten entspricht ihrem Entwicklungsstand. Wie geht es weiter?

Auf diese Art und Weise lernt Sophie, dass ihre Mama nicht zufrieden mit ihr ist, wenn sie ein anderes Kind an den Haaren zieht. Sie lernt auch, dass sie dann eine Weile nicht mehr tun darf, was sie gerade am liebsten möchte, zum Beispiel weiter mit Legosteinen spielen. Beides gefällt Sophie nicht. Sie lernt also ausschließlich aus den Folgen ihres Handelns, noch nicht aus Einsicht.

Vielleicht denkt Sophie aber auch ganz anders: »Die blöde Lilli, soll sie doch heulen. Es soll ihr richtig wehtun. Die soll mir nicht noch mal etwas wegnehmen!«

Sie muss noch lernen, dass ihr Verhalten in dieser Situation unangemessen ist. Dafür braucht sie klare Grenzen.

Neue Fähigkeiten müssen reifen

Erst wenn Ihr Kind gelernt hat, die Welt aus der Sicht einer anderen Person zu sehen, kann es wirklich »mit Absicht« handeln. Es weiß dann, wie es jemandem eine Freude machen kann – und wie es jemanden ärgern oder jemandem wehtun kann. Erst jetzt kann es über seine Handlungen nachdenken und so etwas wie ein Gewissen entwickeln. Bis es über eigene Wertvorstellungen und ein reifes moralisches Urteil verfügt, werden noch viele Jahre ins Land gehen.

Je besser Ihr Kind sich in andere hineinversetzen kann, desto besser kann es selbst die Folgen seines Handelns vorhersehen und seine Schlüsse daraus ziehen. Es lernt zu berücksichtigen: »Nicht nur ich habe Bedürfnisse, die anderen um mich herum haben auch welche! Auch meine Eltern, Geschwister und Spielkameraden!« Diese Einsicht macht Wutanfälle und Trotzreaktionen nach und nach überflüssig.

Das wachsende Einfühlungsvermögen in die Gefühlswelt von anderen Menschen ist ein extrem wichtiger Meilenstein im Verlauf der kindlichen Entwicklung. Erst jetzt kann Ihr Kind die Welt auch aus der Sicht eines anderen betrachten. Wenn es sich nicht mehr »als Mittelpunkt der Welt« ansieht, kann es ein Nein oder ein Verbot viel besser einordnen. Verhandeln, nachdenken, andere Lösungen suchen – Ihrem Kind stehen nun viele andere Möglichkeiten offen, um mit Wut und Frust umzugehen.

Die Welt mit Kinderaugen sehen

Für ein kleines Kind gibt es viele gute Gründe, trotzig und wütend zu werden: Der Reißverschluss lässt sich nicht hochziehen. Mama hat die falsche Strumpfhose ausgesucht. Der Kartoffelbrei ist viel zu heiß. Man ist überhaupt nicht müde, aber soll ins Bett gehen nur weil Papa das so haben will ...

Versuchen Sie, sich in Ihr Kind hineinzuversetzen und wiederkehrende Stresssituationen aus dem Blickwinkel Ihres Kindes zu betrachten. Der Perspektivwechsel macht es Ihnen leichter, im Umgang mit Ihrem kleinen Trotzkopf verständnisvoll und gelassen zu bleiben. Halten Sie sich in Stresssituationen immer vor Augen:

• Ihr Kind weiß genau, was es will, aber es kann seine Wünsche und Bedürfnisse noch nicht entsprechend ausdrücken. Darum fühlt es sich unverstanden.

• Noch glaubt Ihr Kind, es sei der Mittelpunkt der Welt, und ist empört darüber, dass trotzdem nicht alles nach seinem Willen läuft.

• Ihr Kind will die Welt entdecken und alles ausprobieren, was in seinen Augen interessant und verführerisch erscheint. Dabei treten die Eltern immer wieder als Störenfriede in Erscheinung, die unerwünschte Grenzen setzen.

• Ihr Kind soll sich an alle möglichen Regeln halten, obwohl es noch gar nicht versteht, was »richtig« und was »falsch« ist und warum.