Der alte Schäfer: Ich wollte, es gäbe gar kein Alter zwischen zehn und dreiundzwanzig, oder die jungen Leute verschliefen die ganze Zeit: denn dazwischen ist nichts, als den Dirnen Kinder schaffen, die Alten ärgern, stehlen, balgen! –

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»Was läuft denn jetzt, ey?«

Wir waren zu viert, ich, also Alex, und meine drei Droogs Pete, Georgie und Dim, wobei Dim echt dumm ist, und saßen in der Korowa Milchbar und ließen uns durch die Rassudocks gehen, wie der Abend laufen sollte, ein flipper dunkler kalter Winterarsch, aber trocken. Die Korowa Milchbar war ein Milch-plus-Mesto, und ihr, o meine Brüder, mögt vergessen haben, wie diese Mestos waren, wo sich die Dinge heutzutage so skorri ändern, alle grotte schnell vergessen und auch keiner mehr Zeitung liest. Die verkauften da jedenfalls Milch mit was drin. Sie hatten keine Schnapskonzession, aber kein Gesetz verbot das Stupsen mit neuen Weschen, mit denen sie eben die alte Moloko versetzten, so dass man die mit Vellocet, Synthomeskal, Drencrom oder noch ein paar anderen Weschen pitschen konnte und eine Viertelstunde schöne stille Horrorshow bekam, Bog Und All Seine Himmlischen Heerscharen Und Heiligen im linken Schuh bewundern konnte und im ganzen Mosg Lichtlein auffunkeln sah. Man konnte auch Milch mit Messern drin pitschen, wie wir es nannten, das machte einen scharf und bereit zu einer Runde dreckiges Zwanzig-gegen-einen, und das pitschten wir an dem Abend, an dem meine Geschichte anfängt.

Wir hatten die Taschen voll Deng, also war es von wegen noch mehr Penunzia krasten nicht nötig, einen alten Weck in einer Gasse zu tolschocken und dann zu viddieren, wie er in seinem Blut schwamm, während wir die Einnahmen zählten und durch vier teilten, und wir mussten auch keine schlotternde starige grauhaarige Petieza in ihrem Laden vergewohltätigen und smeckernd mit den Innereien der Kasse abziehen. Aber wie heißt es so schön, Geld ist nicht alles.

Wir vier waren nach dem Dernier Krieh gekleidet, und das waren zu jener Zeit knallenge schwarze Strumpfhosen mit im Schritt unter der Strumpfhose festgeschnallten Eierschalen, wie wir sie nannten, zum Schutz, aber auch als eine Art Design, das im richtigen Licht klar zu viddieren war, so dass meine die Form einer Spinne hatte. Pete hatte eine Ruka (also eine Hand), Georgie eine schnafte Blume, und der arme alte Dim das voll stumpfe Litso (das ist ein Gesicht) von einem Clown, weil Dim wieder mal keine Checkung hatte und ohne den Schatten eines ungläubigen Thomas der Dümmste von uns vieren war. Dann trugen wir taillierte Jacken ohne Aufschläge, aber mit so aufgefuderten Schultern (»Pletschos« nannten wir die), die eine Art Verspottung von echt so Schultern waren. Dann, meine Brüder, hatten wir diese grauweißen Halstücher, die wie Kartoffelbrei aussahen, wo wer mit einer Gabel ein Muster draufgezogen hat. Wir trugen die Haare mittellang und hatten flippe Horrorshowstiefel zum Treten.

»Was läuft denn jetzt, ey?«

Am Tresen saßen drei Dewuschkas, wir aber waren vier Maltschicks, und bei uns hieß es gewöhnlich einer für alle und alle für einen. Auch die Schnallen waren nach dem Dernier Krieh gekleidet, trugen Perücken in Knallrot, Grün und Orange auf den Gullivern, die jede den Schnallenlohn von mindestens drei bis vier Wochen gekostet haben musste, würd ich mal sagen, und dazu passendes Make-up (Regenbogen um die Glasis und den Rott breit ummalt). Dann trugen sie lange, sehr gerade schwarze Kleider, die auf den Gruhdis so kleine silberne Abzeichen mit den Namen verschiedener Maltschicks hatten – Joe und Mike und so. Das stand für die Namen der verschiedenen Maltschicks, mit denen sie gespatet hatten, bevor sie vierzehn waren. Sie sahen immer wieder zu uns rüber, und fast hätte ich (also aus dem Rottwinkel jetzt) gesagt, wir drei sollten uns eine Runde Poll gönnen und den armen alten Dim zurücklassen, denn dazu mussten wir Dim nur einen Halbliter Weißes kupittieren, aber diesmal mit einem Schuss Synthomeskal drin, aber das wäre gegen die Spielregeln gewesen. Dim war potthässlich und dumm wie sein Name, aber er war ein horrorshow übler Kämpfer und hatte ein Händchen für den Stiefel.

»Was läuft denn jetzt, ey?«

Der Tschelloweck neben mir auf der langen breiten plüschigen Sitzbank, die sich an drei Wänden langzog, war bannig hinüber, hatte glasige Glasis und blubberte Slowos wie »Aristoteles arbeitet wischiwaschi mit einem Ausflug von Alpenveilchen in rhagadiformer Pfiffigkeit«. Er war fürwahr im Lande Fort, in der Umlaufbahn, und ich wusste, wie das war, hatte das wie jeder andere probiert, aber inzwischen fand ich, das war eine feige Wesch, o meine Brüder. Wenn du deine gute alte Moloko getrunken hattest, lagst du da, und dir kam der Missel, dass alles um dich herum irgendwie Vergangenheit war. Du konntest alles gut viddieren, ganz klar – Tische, Anlage, Lichter, Schnallen und Maltschicks –, aber es war wie eine Wesch, die früher mal da war und jetzt nicht mehr. Und du warst quasi wie hypnotisiert von deinem Stiefel, deinem Schuh oder meinetwegen einem Fingernagel, und gleichzeitig wurdest du quasi am Genick gepackt und wie eine Katze geschüttelt. Du wurdest geschüttelt und geschüttelt, bis nichts mehr übrig war. Du hast deinen Namen vergessen, deinen Körper, dein Selbst, und das war dir einfach egal, und du hast gewartet, bis dein Stiefel oder dein Fingernagel gelb wurde, immer gelber und gelber, die ganze Zeit über. Dann knisterten die Lampen A-bombig, und der Stiefel oder Fingernagel oder meinetwegen ein Bremsstreifen am Hosenboden wurde ein großes großes großes Mesto, größer als die ganze Welt, und als du gerade dem guten alten Bog oder Gott vorgestellt werden solltest, war alles vorbei. Du kamst winselnd ins Hier und Jetzt zurück, und dein Rott verzog sich zum großen Buhuhu. Das ist nun sehr nett, aber auch sehr feige. Du bist nicht bloß auf Erden, um mit Gott in Kontakt zu treten. Sowas kann einem Tschelloweck die ganze Kraft und Güte rauben.

»Was läuft denn jetzt, ey?«

Die Anlage lief, und man konnte das Gefühl kriegen, die Golosse der Sängerin würde durch die Bar wandern, zur Decke hochfliegen, wieder herabstoßen und von Wand zu Wand flitzen. Es war Berti Laski, die einen echt starigen Oldie namens »Du Blase in meinem Lack« krächzte. Eine von den drei Petiezas am Tresen, die mit der grünen Perücke, schob im Takt mit der akustischen Jauche ständig den Bauch vor und zog ihn wieder ein. Ich spürte, wie die Messer in der guten alten Moloko zu stechen anfingen, und hatte Lust auf eine Runde Zwanzig-gegen-einen. Ich kläffte »Raus raus raus raus!« wie ein Wauwau, und dann knackste ich den Weck an, der neben mir saß und echt weg war, knackste ihm horrorshow eins aufs Ucho oder Ohrloch, aber er spürte nichts und machte weiter mit seinem »Telefonische Eisenwaren und wenn die Anakusis rirarutsch macht«. Wenn er vom Lande Fort zurück und zu sich kam, würde er es schon spüren.

»Wo raus?«, fragte Georgie.

»Ach, nur die Beine vertreten«, sagte ich, »und mal viddieren, was Sache ist, o meine kleinen Brüder.«

Wir verdufteten also in die große Winternotschi, gingen den Marghanita Boulevard runter, bogen auf die Boothby Avenue ab, und da fanden wir genau das, wonach wir luckilucki gemacht hatten, einen malenkigen Spaß zum Einstieg in den Abend; einen tatterigen, starigen Schulmeisterweck mit Brille, den Rott in der kalten Notschiluft offen. Er hatte Bücher und einen Scheißregenschirm unterm Arm und kam um die Ecke aus Richtung Öffentliche Biblio, die wenige Ludis zu jener Zeit nutzten. Von so älteren Bobotypen sah man nach Einbruch der Nacht damals nicht mehr viele draußen, bei dem Mangel an Polizei und uns feinen jungen Maltschickiwicks unterwegs, und dieser profmäßige Tschelloweck war der Einzige, der weit und breit unterwegs war. Wir gullerten also voll höflich auf ihn zu, und ich sagte: »Verzeihung bitte, Bruder.«

Er wirkte ein malenkiges bisschen pugglig, als er viddierte, wie wir vier da so still und höflich und lächelnd ankamen, sagte aber mit lauter lehrermäßiger Golosse, als wollte er uns demonstrieren, dass er null pugglig war: »Ja? Was gibt’s denn?« Ich sagte:

»Ich sehe, Ihr habt da Bücher unter dem Arm, Bruder. Es ist dieser Tage ein seltenes Vergnügen, jemandem über den Weg zu laufen, der noch zu lesen versteht, Bruder.«

»Ach«, sagte er ganz schlottrig. »Tatsächlich? Ach, verstehe.« Und er sah uns vier einen nach dem anderen an, wie er sich da in der Mitte eines sehr lächelnden und höflichen Quadrats fand.

»Ja«, sagte ich. »Es würde mich ungemein interessieren, Bruder, wenn Ihr so gütig wärt, mir einen Blick zu erlauben, was das für Bücher sind, die Ihr da unter dem Arm habt. Nichts mag ich auf der Welt so gern wie ein gutes anständiges Buch, Bruder.«

»Anständig«, sagte er. »Anständig, ja?« Und dann quartete Pete ihm die drei Bücher weg und verteilte sie echt skorri. Da es drei waren, hatten wir bis auf Dim jeder eins zum Viddieren. Meins hieß Grundlagen der Kristallographie, ich schlug es auf und sagte: »Ausgezeichnet, absolut erstklassig«, und blätterte darin. Dann sagte ich mit ganz schockierter Golosse: »Aber was haben wir denn da? Was ist denn das für ein unflätiges Slowo? Ich erröte beim Anblick dieses Wortes. Ihr enttäuscht mich, Bruder, fürwahr.«

»Aber«, versuchte er, »aber, aber.«

»Hier«, sagte Georgie, »das hier nenne ich wahren Schmutz und Schund. Hier ist ein Slowo, das mit einem A beginnt und ein anderes mit einem F.« Sein Buch hieß Das Wunder der Schneeflocke.

»Oh«, sagte der arme alte Dim, smotterte Pete über die Schulter und übertrieb es wieder mal: »Hier steht, was er mit ihr macht, und da ist ein Bild und alles. Mensch«, sagte er, »du bist ja nichts als ein dreckiger alter Pissbartel.«

»Ein Mann in Eurem Alter, Bruder«, sagte ich, riss Seiten aus dem Buch, das ich abbekommen hatte, und die anderen zerrissen ihre, wobei Dim und Pete mit Das rhomboedrische System eine Art Tauziehen machten. Der starige Proftyp krischte: »Aber die gehören doch nicht mir, die sind Eigentum der Gemeinde, das ist schierer Mutwille und Vandalismus« oder ähnliche Slowos. Und er versuchte, uns die Bücher zu entreißen, was schon ziemlich erbärmlich war. »Euch gehört eine Lektion erteilt, Bruder«, sagte ich, »in der Tat.« Das Kristallbuch war fest gebunden und schwer in Stücke zu rasurieren, echt starig und zu einer Zeit gemacht, als die Dinge noch von Dauer sein sollten, aber ich konnte die Seiten rausreißen und den krischenden alten Weck mit megaschneeflockenmäßigen Salven davon beschmeißen, und die anderen machten das dann auch mit ihren, wobei der alte Dim typischerweise wieder mal nur herumkasperte. »Da hast du’s«, sagte Pete. »Da hast du deinen Plunder der Teesocke, du versauter Leser von Schlüpf und Unflat.«

»Ihr schweinischer alter Weck, Ihr«, sagte ich, und dann fillierten wir ein bisschen mit ihm. Pete hielt ihm die Rukas fest, Georgie sperrte ihm den Rott auf und Dim riss ihm die falschen Subis raus, oben und unten. Er schmiss sie auf den Gehweg, und ich spendierte ihnen den alten Stiefelknirsch, wobei das echt harte Brocken waren, die aus irgendeinem horrorshow neuen Plastik sein mussten. Der alte Weck plauschelte irgendwelche Schumms – »Wuff waff woff« –, also ließ Georgie seine Gubas los und verpasste ihm mit der beringten Faust einfach eins auf den zahnlosen Rott, und da stöhnte der alte Weck noch und nöcher, und das Blut floss, meine Brüder, einfach bildschön. Als nächstes rissen wir ihm die Oberplattys ab, strippten ihn runter bis auf Unterhemd und Liebestöter (sehr starig; Dim smeckerte sich einen ab), Pete trat ihm noch allerliebst in den Wanst, und dann ließen wir ihn laufen. Er taumelte davon, denn so übel hatten wir ihn ja gar nicht getolschockt, machte noch »Oh oh oh«, wusste nicht mehr richtig, was war was, und wir kicherten uns eins, flöhten ihm noch schnell die Taschen, während Dim mit dem Scheißregenschirm herumtanzte, aber da war nicht viel zu holen. Ein paar starige Briefe fanden sich, die teilweise bis 1960 zurückreichten, mit »Mein Herzallerliebster« und dem ganzen Tschepucha drin, ein Schlüsselanhänger und ein stariger undichter Füller. Der olle Dim ließ seinen Schirmtanz und las einen der Briefe prompt laut vor, als müsste er der menschenleeren Straße beweisen, dass er lesen konnte. »Mein Liebling«, trug er mit so einer hohen Golosse vor, »ich werde immer an dich denken, wenn du fort bist, und ich hoffe, du denkst daran, dich warm anzuziehen, wenn du des Abends ausgehst.« Dann stieß er ein schummiges Gesmecker aus – »Ho ho ho« – und tat so, als wische er sich damit den Jama ab. »Fürwahr«, sagte ich, »lasst fahren dahin, o meine Brüder.« In den Hosentaschen des starigen Wecks fand sich nur malenkig wenig Patte (also Geld) – höchstens drei Gollys –, also ließen wir dem dreckigen Kleingeld die Streubehandlung angedeihen, schließlich war das nur Hühnerkacke im Vergleich zur Penunzia, die wir schon besaßen. Dann zerbrachen wir den Regenschirm, rasurierten seine Plattys und überließen sie dem Brausewind, meine Brüder, und damit waren wir mit dem starigen lehrermäßigen Weck fertig. Wir hatten nicht viel gemacht, ich weiß, aber das war ja erst der Auftakt des Abends, und ein Tutmirfurchtbartraurig werden Euer Gnaden dafür nicht von mir zu hören bekommen. Die Messer in der Milch-plus stachen jetzt schön und horrorshow drauflos.

Als nächstes war die Samariternummer fällig, wo wir einen Teil unserer Patte abluden, damit der Anreiz zum neuen Ladenkrasten stieg, außerdem besorgten wir uns damit schon im Vorfeld ein Alibi, also gingen wir an der Amis Avenue in den Duke of New York, und klar doch, im Hinterzimmer saßen drei oder vier alte Babuschkas und pitschten Irenkaltschalen auf SA (Staatliche Amtshilfe). Jetzt gaben wir die total lieben Maltschicks und lächelten allen und jedem ein Guten Abend zu, aber die Hutzelantinnen fingen voll zu schlottern an, ihre geäderten alten Rukas zitterten an den Gläsern, und die Kaltschalen kleckerten auf den Tisch. »Lasst uns in Ruhe, Jungs«, sagte eine mit einer tausend Jahre alten Knittervisage, »wir sind nur arme alte Frauen.« Aber wir zeigten bloß die Subis, flash flash flash, setzten uns, drückten auf die Klingel und warteten auf den Barjungen. Als der kam und sich nervös die Rukas an der grasigen Schürze abwischte, bestellten wir vier Veteranen – ein Veteran ist Rum mit Kirschlikör, was damals gerade angesagt war; manche tranken es mit einem Limonenspritzer, das war dann die kanadische Variante. Ich sagte zu dem Barjungen:

»Gib den armen alten Babuschkas da drüben mal noch was Nahrhaftes. Eine Runde große Schotten und was zum Mitnehmen.« Und ich streute mein Deng aus der Hosentasche auf den Tisch, und die anderen drei taten es mir gleich, o meine Brüder. So bekamen die verängstigten starigen Hutzelantinnen doppeltes Feuergold gebracht und wussten nicht, wie ihnen geschah. Eine von ihnen brachte ein »Danke, Jungs« heraus, aber man sah, dass sie Angst hatten, da käme gleich was Dreckiges hinterher. Jedenfalls bekam jede eine Flasche Yank General, also Cognac, zum Mitnehmen, und ich zahlte dafür, jeder am nächsten Morgen ein Dutzend Irenkaltschalen nach Hause bringen zu lassen, wozu die stinkenden Schenas am Tresen ihre Adressen angeben sollten. Mit unserer restlichen Patte erwarben wir, meine Brüder, die ganzen Fleischpasteten, Brezeln, Käse-Snacks, Chips und Schokoriegel in dem Mesto, und auch die waren für die alten Schnallen. Dann sagten wir »Tschüssikowski«, und die alten Petiezas sagten noch »Danke, Jungs« und »Gott segne euch Burschen«, und ohne einen Cent Patte in den Karmans gingen wir.

»Fühlt man sich doch echt dobrig so«, sagte Pete. Man konnte viddieren, dass der gute alte dumme Dim das alles nicht ganz raffte, aber er sagte nichts aus Angst, sonst ein glupiger, hirnloser Wunderknabe genannt zu werden. Wir bogen jetzt in die Attlee Avenue ab, und der Laden dort für Schnökerkram und Lungendübel war noch offen. Wir hatten ihn fast drei Monate lang in Frieden gelassen, und der ganze Bezirk war mehr oder weniger ruhig gewesen, also gingen die bewaffneten Millicents oder Polypen hier nur selten Streife und trieben sich dieser Tage eher nördlich vom Fluß rum. Wir zogen unsere Maskis über – brandneue Dinger, echt horrorshow, wirklich wunderschön gearbeitet; sie hatten die Gesichter historischer Persönlichkeiten (die Namen sagten sie einem beim Kauf), und ich hatte Disraeli, Pete hatte Elvis Presley, Georgie hatte Henry VIII. und der arme alte Dim hatte einen Dichterweck namens Peebee Shelley; das waren richtige Verkleidungen mit Haaren und allem, und es waren ganz spezielle Plastikweschen, und man konnte sie zusammenrollen und in den Stiefel stecken, wenn man sie nicht mehr brauchte – und gingen zu dritt rein, während Pete draußen Tschasso hielt, auch wenn da nicht viel zu befürchten war. Wir stürmten den Laden und warfen uns als erstes auf Slouse, den Inhaber, eine große Portwein-Schwabbelwampe. Der viddierte sofort, was Sache war, und wollte nach hinten, wo das Telefon und vielleicht auch seine gutgeölte Puschka mit den sechs dreckigen Patronen drin waren. Dim umrundete den Tresen skorri wie ein Wiesel, ließ Schniefiepäckchen durch die Luft fliegen und trat eine große Pappfigur um, eine Schnalle, deren Subis die Kunden anstrahlten und der die Gruhdis praktisch raushingen, um eine neue Lungendübelmarke zu bewerben. Als nächstes viddierte man eine Art große Kugel, die ins Ladeninnere hinter den Vorhang rollte, und das waren der alte Dim und Slouse, die sich zu einem Kampf auf Leben und Tod ineinander verkrallt hatten. Dann konnte man hinter dem Vorhang Keuchen und Schnauben und Tritte sluschen, umfallende Weschen, Flüche und dann klirrklirrklirrendes Glas. Mutter Slouse, die Gattin, war hinter dem Tresen erstarrt. Uns war klar, dass sie sich die Kehle heiser krischen würde, wenn sie die Chance bekam, also flitzte ich skorri um den Tresen rum und schnappte sie mir, und sie war ein horrorshow großer Trampel und nucherte nach Parfum und hatte flipflop große Wuppergruhdis. Ich hielt ihr meine Ruka vor den Rott, damit sie nicht in alle Himmelsrichtungen Zeter und Mordio schmettern konnte, aber die Pisstöle biss mich übel in die Ruka, und dann war ich es, der krischte, und schon brüllte sie flip nach den Millicents. Da musste sie natürlich mit einem Gewicht der Waage getolschockt werden, und dann zog ich ihr mit dem Stemmeisen, mit dem sie die Kisten aufmachten, eins über die Rübe, und das Rot floß wie ein alter Freund. Schon ging sie zu Boden, und wir zerrissen ihr zum Spaß die Plattys und traten sie ein sanftes Bisschen mit dem Stiefel, damit sie das Stöhnen ließ. Als ich sie da mit ihren entblößten Gruhdis liegen viddierte, überlegte ich, soll ich oder nicht, aber das war für später am Abend. Dann leerten wir die Kasse, und die Einnahmen dieser Notschi waren flip horrorshow, wir nahmen uns noch jeder ein paar Päckchen der allerbesten Lungendübel, und ab dafür, meine Brüder.

»Ein echt großer schwerer Megaarsch war das«, sagte Dim immer wieder. Sein Aussehen gefiel mir nicht; er sah schmutzig und unordentlich aus, wie ein Weck, der in einen Kampf verwickelt worden war, was ja auch stimmte, aber das sollte man einem nie ansehen. Sein Halstuch sah aus, als wäre jemand darauf herumgetrampelt, seine Maski war weggezerrt worden, und er hatte Bodendreck im Litso, also zogen wir ihn in eine Seitenstraße, machten ihn ein malenkig bisschen sauber, spuckten uns in die Taschentücher und tschiesten ihm den Dreck ab. Was machten wir nicht alles für den alten Dim. Ultraskorri waren wir wieder im Duke of New York, und nach einem Blick auf die Uhr konnten wir kaum mehr als zehn Minuten weggewesen sein. Die starigen alten Babuschkas saßen noch über den Irenkaltschalen und Schotten, die wir ausgegeben hatten, und wir sagten: »Hallo Mädels, was läuft denn jetzt?« Sie legten wieder mit ihrem »Zu gütig, Jungs. Gott segne euch Burschen« los, also drückten wir wieder auf die Kolokol, und diesmal erschien ein anderer Kellner, wir bestellten für uns Bier mit Rum drin, denn es dürstete uns sehr, meine Brüder, und für die alten Petiezas alles, was sie wollten. Dann sagte ich zu den alten Babuschkas: »Wir waren doch nicht weg, oder? Wir waren doch die ganze Zeit hier, oder?« Alle schnackelten echt skorri und sagten:

»Genau, Jungs. Wir haben euch keine Sekunde aus den Augen gelassen. Gott segne euch Burschen.« Und tranken weiter.

Nicht dass es viel ausgemacht hätte. Eine halbe Stunde verstrich, bevor sich die Millicents blicken ließen, und dann waren es nur zwei blutjunge Polypen, die reinkamen, ganz rosig unter den großen Polypenschlemmis. Der eine sagte:

»Wisst ihr irgendwas über die Ereignisse in Sloanes Laden heute Abend?«

»Wir?«, fragte ich unschuldig. »Wieso, was ist denn passiert?«

»Diebstahl und Körperverletzung. Zwei Menschen krankenhausreif. Wo wart ihr heute Abend?«

»Dieser garstige Ton missfällt mir«, sagte ich. »Diese garstigen Unterstellungen sind nicht nach meinem Geschmack. Ein gar argwöhnisches Wesen dies alles bezeichnet, meine kleinen Brüder.«

»Sie waren den ganzen Abend hier, Jungs«, krischten die alten Schnallen jetzt los. »Gott segne sie, es gibt keine besseren Burschen an Güte und Großzügigkeit. Waren den ganzen Abend hier, waren sie. Haben sich nicht wegbewegt, können wir bezeugen.«

»Wir fragen ja nur«, sagte der zweite junge Polyp. »Wir machen auch nur unseren Job.« Aber bevor sie gingen, warfen sie uns garstig warnende Blicke zu. Als sie gingen, bedachten wir sie noch mit ein bisschen Lippenmusik: »Brrrrssssrrrr«. Aber ich konnte mir eine leichte Enttäuschung über den damaligen Stand der Dinge nicht verkneifen. Nichts, wogegen man wirklich kämpfen konnte. Alles so leicht wie ein Leck-mich-an-den-Scharris. Aber die Nacht war ja noch jung.

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Als wir aus dem Duke of New York kamen, viddierten wir vor dem langen beleuchteten Fenster der eigentlichen Bar einen brabbelnden alten Pjaniza oder Trunki, der die dreckigen Lieder seiner Ahnen jaulte und zwischendurch »Börpbörp« machte, als hätte er ein unflätiges altes Orchester in seinen stinkenden verrottenden Gedärmen. Solche Weschen konnte ich noch nie ab. Dreckige, torkelnde, rülpsende und besoffene Muschkoten konnte ich noch nie anschauen, egal wie alt sie waren, aber am allerwenigsten starige Männer wie den hier. Er stützte sich an der Wand ab, und seine Plattys waren eine Schande, völlig zerknittert und unordentlich und mit Kal, Schlamm, Dreck und so Zeugs bedeckt. Den schnappten wir uns und knacksten ihn mit ein paar horrorshow guten Tolschocks, aber er sang trotzdem weiter. Das Lied ging so: